Doit-on se remettre en question dans le couple ? Quels sont les clés pour que ça marche ?

Vous ne vous retrouvez plus dans votre couple ? Vous ne vous sentez plus aussi amoureux qu’au début ? Il est peut être temps de se remettre en question. « Se remettre en question dans un couple est indispensable pour se rappeler que rien n’est acquis, que le couple ne doit pas être un besoin mais un « plus » et que le couple ce sont deux personnes qui forment une troisième entité«  rappelle d’emblée la psychotérapeute Catherine Demangeot.

La remise en question prévient les risques liés à la routine et à la disparition du couple. Elle permet de ranimer et redonner sa valeur au couple et se rappeler ce que l’on aime dans le couple, ce que l’on partage et ce qui nous a uni. La remise en question nourrit la communication et l’épanouissement personnel. « Par ailleurs, dans notre société consumériste (applications de rencontre) où le désir est décentralisé, dispersé, il peut être important de le canaliser et revaloriser la relation à l’autre et à soi » encourage Catherine Demangeot. Voici comment se remettre en question.

Faire un bilan sur ses envies

La remise en question dans un couple interroge mes besoins, désirs et valeurs. Ces 3 pôles orientent le couple : s’ils sont en accords avec mon conjoint, je suis sur le bon chemin. « Toute relation dépend de deux besoins qui cohabitent : le besoin d’union/de faire couple et le besoin de nous réaliser nous-même«  soutient la psychotérapeute. Pour entamer un processus de remise en question, on peut commencer par réaliser un bilan personnel, une introspection, pour définir ses besoins, désirs personnels et relationnels. Ensuite, on partage ce bilan avec l’autre en créant un espace de discussion pour lui expliquer qu’on a peut être évolué et que nos désirs ont changé, que notre contrat de couple doit être renégocié. « On peut également définir ce que l’on fait de bien dans la relation et ce que l’on fait de moins bien afin de mettre en avant les choses à garder et les choses à changer« .

Se réserver un temps pour parler du couple

Dans un monde digital envahissant, il est primordial de réévaluer la place de l’intimité et de la vie privée dans le couple. « Je propose à mes patients d’organiser une fois par mois un temps pour parler du couple en le matérialisant par un objet que chacun ramène selon sa vision du couple à ce moment-là » propose notre experte. Avant de préciser ; « Attention au piège qui consiste à vouloir être tout le temps d’accord sur tout ! » Pour qu’une relation dure et soit satisfaisante, il faut se mettre d’accord sur nos désaccords, accepter les différences et se dire que c’est normal (sauf si elles vont à l’encontre de notre développement personnel).

Faire redescendre son stress pour rester serein

Aborder une remise en question est souvent une situation très stressante pour les deux parties du couple. « Pour garder une certaine sérénité, je propose d’emblée aux couples une méthode de gestion du stress et des émotions que l’on appelle la méthode TRE (Tension Releasing Exercises) ou Exercices de Libération des Tensions. Elle permet d’abaisser le niveau d’anxiété et de stress pour retrouver une apaisement physique et mental impératif pour accueillir le processus de remise en question » explique notre interlocutrice. C’est une méthode qui a été développée aux États-Unis par le Dr David Berceli pour gérer le stress et traiter les traumas et les symptômes de stress post-traumatique.

Se poser des questions constructives

• Est-ce que nous partageons des objectifs et des aspirations communs pour notre relation et notre avenir ?
• Est-ce que nous soutenons mutuellement nos ambitions personnelles ?
• Est-ce que nous répartissons équitablement les tâches et les responsabilités dans notre relation ?
• Est-ce que nous communiquons ouvertement sur nos attentes ?
• Est-ce que j’écoute mon partenaire sans interrompre ou juger ?
• Est-ce que je m’exprime de manière respectueuse et constructive lorsqu’il y a des désaccords ?
• Est-ce que je respecte les opinions, les choix et les limites de mon partenaire ?
• Est-ce que je suis ouvert(e) à partager mes sentiments, mes désirs et mes peurs avec lui/elle ?
• Est-ce que je maintiens une intimité émotionnelle et physique avec mon partenaire ?
• Est-ce que je suis là pour mon partenaire dans les moments difficiles ? Et est-ce qu’il est là pour moi ?
• Est-ce que je suis attentif(ve) à ses besoins et préoccupations ? Est-il attentif(ve) aux miens ?
• Est-ce que j’ai toujours du désir pour mon partenaire et est-ce qu’il en a pour moi ?

Ne pas se faire de fausses idées si l’autre est dans le déni

Il arrive que la remise en question n’aboutisse pas à un regain dans le couple mais amène à accepter de se retirer pour ne pas se perdre soi-même. « Les changements viennent d’abord de soi et il ne faut pas penser que changer son partenaire résoudra tous les problèmes. Si mon partenaire ne s’aime pas et qu’il n’accueille pas mon amour, qu’il a peur d’être vulnérable et n’accepte pas de s’ouvrir, il faut accepter de lâcher prise. L’autre doit se libérer de ses peurs et/ou croyances fausses autovalidantes et limitantes pour accepter l’amour qu’on lui porte » développe notre experte. « C’est son travail personnel et tant qu’il est dans le déni et/ou refuse d’y travailler, la combat est perdu d’avance. Personne ne peut sauver l’autre et encore moins si cet autre ne désire pas se sauver lui-même » met en garde la psychothérapeute en référence au personnes atteintes du syndrome du sauveur.  L’amour véritable commence par l’amour de soi et nécessite l’engagement des deux partenaires.

• Merci à Catherine Demangeot, psychothérapeute et sexothérapeute spécialisée dans les thérapies de couple et fondatrice du podcast « Qui m’aime me suive ».
• Journal des femmes